اصفهان جوان

تركه بچه اش پس از عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميزاره پس فطرت

بچه از باباش مي پرسه: بابا خرها هم ازدواج ميكنن؟
باباش مي گه: اره پسرم فقط خرها ازدواج مي كنن .

يه تركه مي خواد يه ماهي رو خفه كنه سرشو مي كنه زير آب ! ! !
يه روز از يه بچه ميپرسند قرمز چه رنگيه : ميگه صورتي يواش
ترکا داشتن فوتبال بازي مي کردند يکي رد ميشه ميگه علي يارتون ميگن ما تيممون تکميله ياره خودت

تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه:
 آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!

 يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد.
 يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم

هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟

جبرئيل بر تركه نازل ميشه ؛ ميگه:يه آرزو بكن تا برآورده كنم؛ تركه ميگه:ميخوام خدارو ببينم؛ جبرئيل ميگه:اين آرزو خيلي سخته؛ يه آرزوي راحت تر بكن تا برآورده كنم؛ تركه ميگه:منو آدم كن؛ جبرئيل ميگه:پاشو بريم خدارو نشونت بدم. ! ! !

تركه زنش سبزه بوده سيزده به در از پنجره ميندازتش بيرون

به تركه ميگن وبا اومده ؟ ميگه چي چي آورده نخودچي كشمش با صداي چي !!!

به يه لره مي گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده ميگه برو برو ديرت شد !!!

از يه بچه لري كه اسمش فرزاد بودمي پرسن بلدي با كامپيوتر كاركني؟
ميگه بله بهش ميگن كامپيوتر رو روشن كن ميگه نه تا اين حد!

تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!

يه تركه تو شنا رتبه مياره باهاش مصاحبه مي كنند و ازش مي پرسند شما از كجا شروع كردين تركه هم ميگه واالله ما از زميناي خاكي شروع كرديم

تركه زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين.........

دوست تركه يه سي دي از تركه ميگيره ميبينه خش داره به تركه ميگه چرا سي ديش خش داره ميگه آخه زير مهماش خط كشيدم.

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!

يك روز خاتمي به نماز جمعه تبريز ميرود و آشفته ميگويد: كي گفته تركها خر هستند!؟ يكي از باهوشترين اقوام ايراني تركها هستند. من از همين تريبون اعلام ميكنم كه تركها باهوشند و همين جا هم همين موضوع را ثابت ميكنم. سپس پسري 12 ساله را به تريبون فراميخواند و ميگويد: پسر جان بگو 2*2 چند ميشه؟ پسره ميگويد: 8 تا. مردم با شعار:خاتمي مهلت بده ، خاتمي مهلت بده . خواستار ميشوند كه پسر يك بار ديگر شانس خود را بيازمايد.خاتمي مجددا سؤال را مطرح ميكند و پسر اين بار با مكث بيشتر و تفكر عميقتر ميگويد:6 تا. باز هم مردم ميگويند: خاتمي مهلت بده، خاتمي مهلت بده . خاتمي به پسره چشم غره ميرود و روي كاغذ مينويسد كه جواب 4 است و سپس ميگويد: اين پسر كوچولوي ما جلوي جمعيت هول شده، ايشالا اين بار حواسش رو جمع ميكنه و جواب صحيح رو ميده. خاتمي رو به پسره ميكند و ميگويد: پسر جان دو دو تا چند تا ميشه. پسره بلافاصله ميگويد: چهار تا ميشه. جمعيت با شنيدن جمله فوق دوباره ميگويند: خاتمي مهلت بده، خاتمي مهلت بده، خاتمي مهلت بده،...

يه روز فيله با يه مورچه ازدواج مي كنه.دو روز بعد فيله ميميره.مورچه ميگه: اي روزگار!! دو روز باهاش زندگي كردم حالا يه عمر بايد براش قبر بكنم

تركه برق خونشون ميره يه كاسه ور ميداره به همسايشون ميگه يه كاسه برق
 بده همسايشون كه لر بوده ميگه:
 راست ميگن تركا خرن , حداقل يه كاسه پلاستيكي مي آوردي كه دستت برق نگيره!!!!!!!!

يه روز به تركه ميگن باآجر جمله بساز.ميگه:باآجر جمله نمي سازمًُُُ خونه مي سازم.

سه نفر توي هواپيما كلاس ميگذاشتند اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره
ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش
البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره
بعد مي ايد پيش دوستاش
يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده

نظر يادتون نره

به یکی ميگن دستشويي چند بخش ميگن دو بخش زنانه مردانه

---

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم

مي دوني فرق سوزن با كاه چيه؟

هميشه كه جواب اين زير نيست,يه بار مغز پوك خودت و به كار بنداز!

معلم به شاگرد ميگه الفبا رو بگو ميگه الف ب پ ت ث چهار پنج شش.....
بهش ميگه انگليسي رو بگو ميگهاي بي سي چهل پنجاه.....
معلم ميگه اصلا يه ضرب المثل بگوميگه نابرده رنج گنج پنج شش ........

يه روز يه بچه به باباش ميگه پنج تومان بده
باباش ميگه چهار تومان سه تومان واسه چيته بيا اين دو تومان و بگير يه تومان هم پس بيار

از يه رشتيه سوال مي كنن سخت ترين سوال كنكور چي بود ميگه نام بدر چيست

دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه هنوز نزدمت سياه شدي

غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

برای یه نفر sms میاد . میگه : آخ جون جوک . بعدش می بینه جوک نبوده کلی ضایع می شه مثل تو که الان همین فکر و کردی و ضایع شدی .

روزي بهم گفتی تا آخر دنیا دوست دارم تازه فهمیدم چرا وقتي میگن دنیا 2 روزه

اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جای پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکی بودی!!! 

اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار, اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!!!

Navar maghziye normal: _/l_/l_/l_/l_
Esfehani: _$_$_$_$_$_
Torke: _!_?_!_?_!_?_
Lore : ______________

to 1 bar az kenare darya rad mishi
vali mojash baraye boosidane
jaye pat 1 omr miano miran

Viliam shekspier mige:
zamani ke fekr mikoni tu 7 ta asemun 1setare ham nadari
yeki ye goshe 2nya hast ke vase didanet lahze shumari mikune


يه روز يه لري رو مي برن مسيحي ش بکنن ميبرن تو کليسا چراغارو خاموش ميکنن اينقدر تو گوشش ميخونن تا مسيحي ميشه وقتي چراغارو روشن ميکنن ميگه اللهم صل علي محمد و.....


Torke mikhaste az khodesh aks begire,durbin nadashte,
mire tuye otubane Hemmat midoe


عربه شيرجه ميزنه تا ته استخر و ميگيه چه نفسي داشته كاشيكارش

به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟



متين ترين كلمه "عشق" است.
جذاب ترين كلمه "آشنايي" است.
پاكترين كلمه "وجدان" است.
تلخترين كلمه "جدايي" است.
زشترين كلمه "خيانت" است.
سخت ترين كلمه "تنهايي"است
بد ترين كلمه "بي وفايي " است

انواع راههاي حال گيري!!

آقا بشنويد از مشكلات تهران:

داستان از اين قرار است كه يه بنده خدايي به نام مش‌حسن مي‌خواسته اساس مساسش را جمع كنه و از دهشون بياد تهرون. ولي قبلش يه نامه واسه بچه‌ي دوستش(مشتي غضنفر) مي‌ده كه ببينه اونجا اوضاع چه‌جوركيه؟!! حالا بخونيد جواب نامه را.(خودِ نامه هم خصوصيه!!! در اين مورد سؤال نكنيد.به قول بچه‌تهروني‌ها:عجب بچه پرروييه‌هاااااا)

مش حسن

همه نامه‌ها تو خوندم مش حسن

به همه سلام رسوندم مش حسن

تو نوشتي كه تو ده خيالي نيست

و به جز دوري تو ملالي نيست

واسه من نوشتي بودي كه مي‌خواي

زميناتو بفروشي اين‌جا بياي

نكنه يه‌موقع ديوونه بشي

مث من دربه‌در از خونه بشي

نكنه بزغاله‌هاتو بفروشي

بياي الاغ زير پات‌رو بفروشي

نزنه هواي پيكان به سرت

نكني نامهربوني با خرت

توي تهرون همه زير‌آبي مي‌رن

تا يه پستي يه مقامي بگيرن

تو نگو تهرون،اينجا برره‌س

كمه چي ايجا يه جوري دو دره‌س

رو شونت دست رفاقت مي‌ذارن

تا بجنبي كلاتو ور مي‌دارن

جوونا لباسشون مريخي‌يه

موهاي ژل زدشون سيخ‌سيخي‌يه

يكي‌شون بيخودي هرهر مي‌كنه

يكي‌شون با گوشي ور ور مي‌كنه

اينا از بس كه مي‌گن الو الو

غذاشون فقط مي‌شه بلوف پلو

اينا وقتي كه دارن داد مي‌زنن

مخ داغ‌كرده‌شونو باد مي‌زنن

مي‌نويسم حالا از مترو برات

كه بخوني و بشيني سرجات

مي‌دوني مترو هزار تا پا داره

تا دلت بخواد برو بيا داره

مي‌گن اين مترو فقط پول مي‌خوره

مي‌ره توي تونلا وول مي‌خوره

كاسه‌اي هس زير نيم كاسه‌ي اين

همه رو مي‌كشونه زير زمين

توكرج،يه پاش تو تهرون يه پاشه

خردنجال گمونم همين باشه

تا دراش وا نشده فشار مي‌دن

بعضي‌ها صداي خنده دار مي‌دن

اونا كه مدال دارن تو تنبلي

همه‌شون شيرجه ميرن رو صندلي

يكي كوتاهه يكي خيلي دراز

كي سير خورده يكي خورده پياز

آره چشمتون روز بد نبينه

توي تهرون روزگار ما اينه

آقا حالا كه وضع تو تهرون همچينياس. ما از طرف همه‌ي بر و بكس باحال اصفهان، شوما را به اين شهر با صفا دعوت مي‌كنيم.(البته اينم بگم چتر انداختن بيش از 1روز در خانه‌ي ما ممنوع است، نه اينكه خسيس باشيماااا. نه جون تو. فقط نيس همه‌تون رو دعوت كردم جا نيس ديگه.اي بابا باور نمي‌كني؟!!!!!!!)

اي بابا به جون خودم اين همه غصه مي‌خوري چيز زيادي دووم نمي‌ياري‌ها. از ما گفتن بود

اگه مي‌خواي چند دقيقه‌اي مهمون ما باشي  تموم غم و غصه‌هات رو بريز دور.يه كم بخند و خوش باش

يكي بود يكي نبود...وقتي اين يكي بود اون يكي نبود وقتي اون يكي بود اين يكي نبود... خلاصه ما هم نفهميديم كه كي بود و كي نبود اما اينو فهميديم كه هيچ‌وقت اين‌يكي با اون‌يكي نبود.

.............................................................................................

المپيک حوزه‌ي علميه قم شروع شد... مواد امتحاني؟ 1.پرتاب عمامه 2.پرش با عبا 3.دو با گيوه‌ي نوک تيز 4.پرش از منبر 5.شطرنج دو طرفه با تسبيح

.............................................................................................

سوال بينش كنكور امسال: چه کسي ميتواند دايي را تعويض کند؟ 1- اضرائيل 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام

.............................................................................................

تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!

.............................................................................................

تابلوهاي بين راهی در 5 کیلومتری شهرها...

قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کیلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها

............................................................................................

تركه از دوستش مي‌پرسه: اون چيه که نارنجيه و چهارتا چرخ داره؟ دوستش مي گه: خب معلومه يه ماشين نارنجي. ميگه :نه اشتباه کردي هويجه.دوستش: پس چهارتا چرخ چي شد؟تركه:چرخ نکته انحرافي بود .

.................................................................................

به يه ژاپني ميگن آدرس خونتون كجاست ميگه خيابون شانگچينگ هنگ كوچه ي شهيد برسلي.

.................................................................................

پنج نوع كردن داريم : 1) فكر كردن 2) بازي كردن 3) پرتاب كردن 4) شوخي كردن 5) بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن!!

.................................................................................

يه روز شادمهر عقيلی  يه بخاری ميخره! بعد دستش ميخوره به بخاری و دستش ميسوزه! فردا ميره بخاريش رو ميفرشه اما اون شب که ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه: وقتی... ديدی که سوختی... رفتي و ما رو فروختی ...

...........................................................................................

هويجه با مامانش ميره بيرون وسط راه به مامانش ميگه مامان آبهويج دارم..

...........................................................................................

قزوينيه برنج تبرك مي‌خره، درشو وا مي‌كنه،مي‌گه:پس حميد كووو؟

...........................................................................................

خط وسط قرص براي چيه؟براي اينكه اگه با آب پايين نرفت با پيچ‌گوشتي بره.

...........................................................................................

گنجشيكه با يه موتوري تصادف مي‌كنه بي‌هوش مي‌شه وقتي به هوش مياد مي‌بينه تو قفسه.مي‌گه:خاك بر سرم فكر كنم موتوريه مرد.(گرفتي؟؟!!  انداختنش‌زندان )

...........................................................................................

اميدوارم حداقل يه لبخند رو لباتون اومده باشه

خوش باشيد

با عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي استامبلي، به سرعت فرغون،به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار

سلام امروز با تعدادي جك در خدمتان هستم . اميدوارم خوشتان بياييد و اگر خوشتان آمد نظر هم بدهيد.

تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!

زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته!  خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!

تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

تركه  با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده!

تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه  برو گيت تو بخور مگه من زدم

به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟
مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!!

به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده!
می گن اين چيه رفتی گرفتی؟!
می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم !!!

ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
ترکه پا می شه و می گه:
((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! )))

يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد گفت : خر چند؟!
ترکه گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!!
يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!

تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم.
تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!!!

تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه!!

سرجلسه‌ي خواستگاري بعد‌از نيم ساعت سكوت

مادر داماد: ببخشيدكبريت داريد؟... پسرم مي‌خواد سيگار بكشه.

اه.. پس آقا داماد سيگاري هم هست؟!

مادر داماد: سيگاري كه نه... ولي بعداز مشروب سيگار مي‌چسبه...

اه‌ه‌ه‌‌ه پس مشروب هم مي‌خوره؟

مادر داماد: نه آخه قمار كرده بود،باخت! يه كم بهش مشروب داديم‌آروم بشه...

اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه پس قماربازهم هست؟

نه آخه دوستاش تو زندان يادش دادن.

اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ پسره زندان هم رفته؟

مادر داماد:نه آخه معتاد بوووووود، چند روز گرفته بودنش،

اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه معتاد بوووووووووده؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

مادر داماد: نه آخه زنش رو طلاق داده بوووووود، واس همين معتاد شد.

نسل ميمون‌ها هم ديگه داره منقرض مي‌شه.عزيزم مواظب خودت باش.

مي‌دوني فرق زيدان با گاو چيه؟ گاو اول قرمز مي‌بينه بعد شاخ مي‌زنه ولي زيدان اول شاخ مي‌زنه بعد قرمز مي‌بينه.

خبر جديد:زيدان تو رختكن اعلام كرده، بازيكن ايتاليايي بهش گفته كه بازيش شبيه علي داييه و اين براش از100 تا فحش هم بدتره.

تو شيراز مادرو از دختر نمي‌شه تشخيص داد.تو اصفهان گدا را ازپولدار ( چي‌مي‌گه؟)

تو تهران دخترواز پسر. تو تبريز آدمو از خر.

بي ‌زشتي زيبايي معنايي نداره.

بي نفهمي فرزانگي معنا نداره.

مي‌بيني!!!!؟  دنيا به تو احتياج داره.

يه تركه با خدا قهر مي‌كنه. صبح كه مي‌خواد از خونه بيرون بره،مي‌گه به اميدبعضيهااا

به ميرزاپور مي‌گن شما چرا همش موقع سرودملي مي‌خندي. مي‌گه آخه دايي پيشمه مي‌گه شر زد از افق.

چوپان دروغگو مي‌ميره. شب اول قبر ازش مي‌پرسند:اسمت چيه؟ مي‌گه دهقان فداكار.

از تركه مي‌پرسن:آرزوت چيه؟ مي‌گه كاشكي شهرستان ما پايتخت بود. مي‌پرسند: چرا؟ مي‌گه آخه اونوقت به ما مي‌گفتن بچه تهروني.

از جوجه تيغي كوچولو پرسيدم: بزرگترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم كرد و گفت: بغلم مي‌كني؟

كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي كه به صورت فيگو زد،گفت:من ديدم پام كه به مرحله‌ي بعدي نمي‌رسه،حداقل جا پام برسه.

گر پسري كشته شود دختري ترشيده شود

گر پسران كشته شوند كل جهان ليته شوند